Altos Elfos

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De la serie anatomía para todos:
Altos Elfos
Alto elfo vigilante mirándole el culo a un compatriota
Nombre científico	Altus Elfus Amariconausus
Localización	Ulthuan
Función principal	Ser los buenos buenísimos
Función secundaria	Dar por culo (literalmente) a los demás
Aspecto general	Elfoide
Número habitual	Siempre constante
Vital / no vital	Vitalmente no vitales
Nivel de frikismo	Mucho muchisimo
Ejemplo de poseedor	Legolas

Habitantes de la isla de Ulthuan, los Altos Elfos son los componentes del ejército mas gay guay que existe en el mundo de Warhammer. Son los mas guapos, los más listos, los más sabios, y por supuesto, los más altos. Por que son elfos. Y altos. Sus tropas son las mas disciplinadas, y limpias, y organizadas, y las más altas. No es raro pues, que la mayoría de los jugadores de Warhammer los considere el ejército más odiado querido de todos.

Ulthuan

La isla donde viven los Altos Elfos. La más bonita de todas. Abundante en bosques verdes, rojos, amarillos, y de todos los colores imaginables. Y playas. Montones de playas paradisíacas, donde los elfos se bañan, ligan con otros elfos, juegan al bingo y atrapan mariposas. Se supone que es imposible llegar para nadie que no la haya visitado antes, pero esto es un engaño de marketing de las agencias de viaje de Altdorf, ya que incluso los goblins han conseguido llegar. A veces, los ulthuantenienses se deciden a viajar fuera de la isla, pero en menos de cuatro ciclos lunares sienten morriña, y se deciden a volver.

Es una isla bastante concurrida, sobre todo por los primos-hermanos de los Altos Elfos, los Elfos Oscuros. Lo que pasa es que los Altos miran por encima del hombro a los Oscuros, y como son unos racistas, pues se lían a palos. Cada dos por tres. No hacen más que pelearse, pues a los Oscuros les gusta tanto Ulthuan, que la quieren para ellos. Pero no lo consiguen, aunque se cree que acaban de crear una bomba nuclear de piedra bruja que planean lanzar en cualquier momento.

Historia

En el inicio de los tiempos, los Altos Elfos fueron colocados en su querida isla por una especie de sapos cabezones y tripudos conocidos como Slann. Y los elfos encantados de la vida, oye. El problema es que en un plano astral diferente de 24000 dimensiones habitan unos seres malos malísimos conocidos como Dioses del Caos, que querían la isla para ellos. Así que abrieron una abertura en el mundo de Warhammer, y lanzaron cantidad de Demonios. Había de todos los gustos: grandes, pequeños, rosas, rojos, cheposos y cornudos. Sobre todo cornudos. Y todos juntos, cogidos de las manitas, se fueron a atacar Ulthuan.

Peeeero, un elfo conocido como Aenarion no estaba dispuesto a dejar de jugar al bingo en su playa favorita. Y se rebotó, con razón. Reclutó a un ejército de paisanos, y con la ayuda de un gran mago amigo suyo de la infancia conocido como Caledor, plantó cara a los Demonios. Menuda batalla la que sucedió. Esas si que eran batallas, y no las de hoy en día. Dragones, hechizos poderosísimos de nivel de lanzamiento 524+, y lanzas que ni las de Nacho Vidal. Y aun así, los Demonios se les resistían. Y mataron a la mujer de Aenarion. Él estaba encantado, por que con los años la tía había empeorado una barbaridad, pero como su suegra no hacía más que culparlo, pues se tuvo que vengar. Y como no tenía un arma decente, pues fue al templo de su Dios de la Guerra favorito, y le mangó la espada. La más bonita, potente y encantada que encontró. Y con ella ganó a algunos demonios.

Su amigo Caledor, celoso por que la gloria iba para otro, discurrió un plan de agárrate y no te menees. Cogió a un grupo de yonquis, y se dispuso a lanzar un hechizo para que los Demonios se largaran. Sabía que era un suicidio, pero según él, antes muerto que sencillo, así que lo hizo. Y tuvo éxito, pero no tanta fama como esperaba. Mala suerte majo.

Al poco tiempo, cuando la guerra terminó y Aenarion fue a devolver la espada al templo, Khaine, el propietario legal de su espada se enfadó, ya que el seguro no cubría los daños que la espada causase a terceros si no la portaba él mismo. Y de una somanta de hostias lo dejó tieso.

Elecciones en la isla

Una vez murió el jefe, considerado presidente de la isla post mortem, hubo que hacer elecciones. Su hijo Malekith pensaba que sería el, ya que había oido que de tal palo tal astilla. Así que si su padre fué lider, el también. Lo que el no tuvo en cuenta es que era hijo de la segunda mujer de su padre, una zorra pura dama que respondía al nombre de Morathi. Y este tipo de hijos no estaba muy bien visto entre los Elfos. Así que mediante el noble arte del puchelazo, eligieron a otro politicucho llamado Bel-yoquesé.

Malekith, que era más falso que judas, dijo que aceptó la elección, pero en realidad estaba más jodido que una puta gratis. Y se largó pensando en como vengarse. Se fue por el mundo cual marco, y cuando fue el mejor guerrero, mago, politico y jugador de tenis, volvió. Dijo que Bel-yoquesé se tiraba a su madre, y que eso estaba muy feo. Despues lo envnenó. Cuando lo hizo, estaba de tripis hasta el culo, y dijo que para probar que él era el verdadero líder de los Elfos, se metería en el fuego. Y claro, se quemó. Como un gorrin a la barbacoa.

Después de eso, se escapo hacia el otro lado del mar con su mami, y creó una secta de elfos, que fueron llamados Elfos Oscuros, en honor a la ennegrecida piel de su líder. Desde entonces, cada dos por tres Malekith intenta adueñarse de la isla, aunque nunca lo consigue.

Hoy en día

Lo que pasó entre las elecciones y el dia de ayer no le interesa ni a Dios. Guerras, violaciones, diseño de moda, y demás patrañas. Pero hoy la cosa ha cambiado. La isla la dirige un tal Finubar, y los elfos más conocidos son Tyrion y Teclis, dos gemelos descendientes de Aenarion, que aun siendo gemelos, no se parecen ni en el apellido. Uno es un flojo capaz de hacer juegos de magia, y el otro se cree que es el mejor espadachín del mundo, aunque en realidad no entra ni en el Top 100 del Viejo Mundo. Se dedican a ir de un sitio a otro creyendose los reyes del mambo, y no se da cuenta de que los demás se ríen de ellos.

Características de los Altos Elfos

1. Homogays: los Altos Elfos son conocidos por su pérdida de pluma, las cuales utilizan para adornar cascos, espadas, ropas y demás. Prueba de ellos es la baja tasa de natalidad, que es del ln3^(−4). Se dice que es peor ser torturado por un elfo que por un caótico, ya que conocen más de ochomil maneras de sodomizar a sus víctimas.
2. Hechicería: son grandes magos. Estudian en una alta torre con forma de falo, en la cual les enseñan a usar la magia gay, llamada así por que es la combinación de la magia de todos los colores. Sus hechizos son los mejores, y los más bonitos. Pueden hacer cambiar de color al fuego, jugar a saltar a la comba sin cuerda, e incluso agrandar su pene sin necesidad de viagra.
3. Longevos: viven más que fraga. Bueno, puede que no tanto, pero casi casi. Además no empeoran nunca físicamente, lo cual tiene sus ventajas. Así que siempre ganan en los concursos de belleza del Viejo Mundo.
4. Acristalados: el viejo mundo es un lugar peligroso, y el hecho de tener resistencia 3 no ayuda. Y los elfos la tienen. Todos. Así que caen como moscas incluso con el soplido de un goblin. No todo iba a ser bueno para ellos.
5. Mu rápidos: los Altos Elfos son muy rápidos. Tanto, que siempre atacan primero, sea cual sea la circunstancia. Si atacan con una pajarita de papel, atacan primeros. Si atacan con una espada, atacan primero. Y si cogen un elefante que para cualquier otro combatiente sería un arma pesada con siempre ataca último, los AE siempre atacarán primero.

Panteon de los Altos Elfos

Los AE adoran a multitud de dioses, algunos de los cuales molones, y otros pues no tanto. A algunos los rezan de vez en cuando, y a otros solo cuando se acuerdan. Y lo único que tienen en común todos ellos, es que como se les enfade, se puede liar una bien parda. Éstos son algunos de esos dioses tan cabrones benévolos.

1. Asuryan: este es el jefe supremo de los dioses. Es el mejor de todos, pues lo que dice el va a misa, y además es un sádico. Tiene una fogata en su templo principal, y si alguien quiere ser el nuevo rey fénix, tiene que meterse en la fogata, arder durante 5 minutos y 8 segundos entre terribles dolores y sufrimiento, y luego si sobrevive y está cuerdo, pues ya se verá si se le enchufa o no en la nobleza. Sus mayores seguidores son la guardia del fénix, unos tíos raros con ganas, que no se sabe porqué pero aun siendo unos cotillas, nunca abren la boca. Algunos dicen que han desarrollado una especie de poder telepático para expresar todo lo que quieren decir.
   

   Asuryan haciendo una llamada de guateque
2. Khaine: este es un sanguinario pervertido, además de un traidor. Los AE le siguen rezando como si nada cada vez que va a la guerra, pero el dios no les hace ni puñetero caso, por que se ha pasado al bando de los Elfos Oscuros. Y no lo digo de boquilla e? que hasta les regala calderos con bendiciones en forma de salvación especial 5+ y poder de penetración. Así que no merece la pena perder el tiempo con este tio, que no es capaz siquiera de tener una conversación seria.
3. Lileath: Esta es la diosa de los sueños, una ninfómana salida que se presenta en el plano real con forma de ángel desnuda con una espada en cada mano. Es bien sabido que lo único que busca es que algún elfo le enchufe bien enchufada, pero después de 5000 años más o menos, lo único que ha conseguido es que teclis le meta su báculo como si fuera un consolador. Como diosa del sueño que es, todavía sueña con que algún dia algun elfillo le de lo que busca y se merece.
4. Isha: hija de Asuryan y Lileath, esta diosa es considerada la madre de los elfos. Un dia sus padres la pegaron, y empezó a llorar. Sus lágrimas se convirtieron en joyas, y son muy valoradas en el mercado de Lothern.
5. Kurnous: marido de la anterior, es un tio con cuerpo de hombre, patas de cabra, y unos cuernos que ni los alces de Santa Claus. Su mujer le ponne los cuernos con Khaine dia si y dia también, con lo que la mala ostia que puede llegar el pringau este a fin de día es de agarrate y no te menees. Pero bueno, cuando se enfada mucho engancha a Lileath, su suegra, y le mete el enorme miembro de caballo que tiene, con lo que la diosa se queda satisfecha durante un par de dias, y a Kurnous se le pasa el enfado.

Personajes Altosélficos famosos

1. Teclis: Es descendiente de Aenarion y hermano gemelo de Tyrion. Especializado en la magia, se supone que es el mago humanoide vivo más poderoso que existe, ha existido y existirá. O eso dice él, aunque no se lo cree nadie. Se caracteriza porque es la cosa más fragil que un hijo de madre se podría imaginar, ya que incluso un snotling le ganaría en un pulso. Porta el consolador báculo de lileath, la corona de saphery, y un monton de notas de cuando estudió ingeniería agrónoma en la uni-torre complutense de Hoeth. Se cree muy listo, y les enseñó magia a los humanos (de tal incompetencia se entiende por qué los magos humanos son tan paquetes).
   

   Teclis creando una poción
2. Tyrion: El otro descendiente de Aenarion,y hermano gemelo de Teclis. Como dijimos antes, no se parecen ni en la pelusilla del ombligo. Éste es un gran guerrero. No es del todo cierto, lo que pasa es que con la cantidad de armas, armaduras y demás objetos mágicos que porta, hasta yo me cargo a Chuck. Se dice que se tira a la Reina Eterna, cosa que no se lo cree ni él, ya que de todos los elfos habidos y por haber, éste es el que más aceite pierde. Siempre ha querido zumbarse al enclenque de su hermano, pero éste le amenazó con que le haría una maldición que le crearía unas pastas de gallo de aquí te espero, pues el chulazo ézte se rajó.
3. Eltharion:Éste tío es muy curioso. No sabemos que coño pasó, pero en las anteriores ediciones estaba ciego, y en la edición actual tiene una vista de águila, además de tener el poder de convertir el vino en agüita mineral, y de dividir los panes y los peces. Inútil del todo, sus padres fueron asesinados por un goblin tripón, por lo que todos los demás elfos se le desorinan a la cara.
4. Finubar el Navegante: Actual dirigente de Ulthuan, se dedica a pasar el tiempo sodomizando brutalmente a sus esclavos, y mandando a los gemelos T&T de viaje por el mundo. No sabe de política, no tiene conocimientos militares, pero como su mandato de cuatro siglos está a punto de terminar, pues su única intención es forrarse revalorizando terrenos bien colocados en las playas de Ultuhuan. Los Ulthunianos están hasta el vello púbico de él, pero disimulan, por que es el jefe de una mafia muy dada a los "accidentes".